Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как решиться на развод: когда и зачем нужно расторгать брак?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Прежде чем принимать решение расставаться, необходимо четко понимать, что на самом деле происходит в отношениях. Бывает и такое: пара задумывается о разводе не тогда, когда появляются пустота, скука, безразличие, а когда отношения застревают на этапе взаимных претензий, скандалов, конфликтов — в этих отношениях еще много эмоций.
Часто это похоже на конец отношений, но высокий уровень присутствия обид говорит о том, что пара еще жива, но в ней есть что-то, с чем обоим партнерам трудно справиться — тогда необходимо хотя бы попытаться разобраться в причинах. Если в них не разобраться, то после эмоционального развода может возникнуть ощущение, что это было не зрелое расставание, а эмоциональный аборт: хочется избавиться от невыносимого чувства, потому что жить с ним невозможно.
Чтобы в этом разобраться, необходимо взять дистанцию, посмотреть на ситуацию более отстраненно — например, обратиться к психологу.
Но иногда это невозможно, тогда стоит хотя бы выйти из раскаленной обстановки: например, куда-то уехать, если есть возможность. Разбираться в отношениях и пытаться возобновить их имеет смысл при обоюдном желании: очень сложно пытаться что-то восстановить, если другой не готов. Если вы понимаете, что ваша пара эмоционально опустошена и вы не готовы больше работать над отношениями, или вы чувствуете, что ваш партнер не готов что-то менять, то мысли о разводе становятся справедливыми.
37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.
«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».
Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.
«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».
Если муж поднимает на вас руку – разводиться стоит. Тут двух мнений быть не может. Если вы читаете эти строки, всё ещё состоя в браке с человеком, который может применить физическое насилие по отношению к вам или к вашим детям, значит вы попали в западню. Вопрос «как решиться на развод?» в этой ситуации лучше обсудить с психологом. То, что вам не справиться самостоятельно, – очевидно. Иначе, повторюсь, вы бы сейчас не читали эту статью.
Не говорите себе «он изменится», «он хороший человек, просто не может держать себя в руках», «это бывает только когда он выпьет, тогда он не отдает себе отчёта в своих действиях»…Пора принимать решение.
Алкоголизм и агрессия – не одно и то же. Есть алкоголизм без агрессии, есть агрессия без алкоголизма.
Бывает, что в состоянии алкогольного опьянения мужчина может разгромить дом, но при этом поднять руку на жену или на ребенка – это для него абсолютное табу. Если же физическое насилие возможно под градусом, значит дело не в алкоголе, и даже скорее наоборот. Потребность выплеснуть отрицательную энергию в такой форме приводит к тому, что человек выпивает, чтобы разрешить это себе. Чтобы потом было, на что списать содеянное.
Прирождённые агрессоры вполне могут быть счастливы в браке – и это вовсе не значит, что в такой семье муж и жена будут регулярно драться. Просто если человек применяет силу, значит он говорит на языке силы. А вы говорите на другом языке. Возможно, женщина, которая тоже говорит на языке силы, будет ему ближе и понятнее.
Мужчина применяет силу, потому что ему хочется чувствовать себя сильным, а он чувствует себя слабым. Иных способов почувствовать себя сильным он не нашёл – вот и самоутверждается. Возможно, другая женщина окажется в чем-то настолько слабее него, что он ощутит себя на высоте и успокоится. Возможно, она просто сразу же (еще до рукоприкладства) даст такой отпор, что он быстро почувствует границы и впредь будет в них держаться. Все это может быть, но не с вами. Вы такая, какая есть. Вы не научитесь говорить на языке силы, если ваш язык – язык мира и взаимопонимания. И вы никогда не договоритесь (разве что в суде).
Есть вещи, ради которых можно что-то терпеть (например, кто-то выбирает терпеть отсутствие былой страсти или полное несовпадение интересов, если мужчина – прекрасный отец). Но чувство собственного достоинства терять нельзя ни в коем случае. Это не путь к сохранению семьи, это путь к саморазрушению.
А если у вас есть дети, которые видят, как папа бьет маму, это разрушает ещё и детей. И если не видят, то все равно разрушает: дом, где живёт страх, небезопасен. Это считывается детьми на уровне подсознания.
Естественно, если насилие применяется по отношению к детям, разводиться стоит однозначно. Защита слабых – обязанность сильных. Вы как мать должны защищать своих детей. Никакие материальные соображения не могут считаться достаточным аргументом в пользу сохранения семьи, если в этой семье дети страдают от насилия. Уровень жизни – это не про жильё или путешествия, которые он, возможно, вам обеспечивает. Это про то, чтобы вы и ваши дети чувствовали себя живыми. Жизнь в страхе убивает всё.
Да, бывают сложные ситуации. У вас может не быть ресурса (профессии, средств к существованию, своего жилья). Но для того и существуют психологи – чтобы помочь вам найти ресурс, чтобы вам было на кого опереться.
Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось
Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?
Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.
Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:
- Сдать имеющуюся квартиру.
- Снять жильё в пешей доступности от садика.
- Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
- Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.
У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?
Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.
Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.
Расстались – деньги врозь
Интересная ситуация складывается, когда женщины уходят из семьи, потом понимают, что не могут себя обеспечить финансово, и ищут пути назад. Факт, что одним чувством внутренней правоты сыт не будешь, оказывается для них сюрпризом. И обычные бытовые проблемы, связанные с деньгами и вопросом проживания, становятся непреодолимыми препятствиями к самостоятельной жизни.
В семье Наташи случилось бытовое насилие, она не стала терпеть и подала документы на расторжение брака. Погостив несколько дней у одной подруги, потом у другой, она затосковала по комфортной жизни и стала ждать, когда супруг придет извиняться.
Муж, конечно, не подарок, но Наташе нравилось хозяйничать в его квартире, да и детей нужно обеспечивать, а для этого нужны деньги, которые обычно давал партнер.
Недолго думая, Наташа сама себя уговорила вернуться и помириться с мужем. Стоит ли говорить, что мотивация ее поступка – финансовая зависимость, ради которой она готова терпеть плохое обращение.
Естественно, планируя расставание, необходимо подготовиться заранее к тому, как вы решите вопрос с деньгами: будете ли зарабатывать самостоятельно или на какое-то время вернетесь под крыло родителей.
Предвестники разрыва в поведении мужчины
Мужчины предпочитают до последнего откладывать разговор о предстоящем разрыве.
Почувствовать приближение финала можно по особенностям поведения:
- Интуиция подсказывает, что парень/супруг не испытывает влюбленность, отдалился, охладел.
- Появились секреты, скрытность, недомолвки. Разговоры по телефону при закрытых дверях, сворачивание вкладок на компьютере при приближении девушки/супруги.
- Недовольство, поиск поводов для ссор. Придирки к внешности, привычкам, с которыми партнер раньше мирился или не замечал. Возможна обратная ситуация – исчезновение ссор. Отношения перестают интересовать, выяснять их нет смысла.
- Исчезает страсть, интимная близость. Партнер ссылается на усталость, загруженность на работе, но вместо отдыха рядом с любимой и детьми, отправляется веселиться в компании друзей.
- Пропали все знаки внимания. Парень или супруг игнорирует праздники, не стремится провести выходные с семьей, отказывается помогать с детьми.
- Агрессия в ответ на проблемы и просьбы о помощи.
Симптомы непредсказуемости отношений
Признаки непредсказуемости отношений между мужчиной и женщиной:
- Четкие ответы на вопросы «Какие решения примет партнер?» и «Какие действия он предпримет в определенных ситуациях?» не имеет. Ваши предположения о его поступках и поведении не всегда сходятся с реальностью.
- Нелегкие разговоры о будущем: общие планы, дети, жилье. Если вместо конструктивного диалога ваши обсуждения приводят только к конфликтам и непониманию, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер идете в разных направлениях.
- Пагубные финансовые привычки. Если ваш партнер безответственно относится к финансовым обязательствам, оставляет долги без внимания или игнорирует ваши финансовые потребности, это может быть признаком глубокого расхождения в ценностях.
Когда стоит задать себе вопрос: «Пора ли мне разводиться?» и чувствуете, что отношения с партнером становятся невыносимыми, важно знать, какие решения принять в такой ситуации:
- Поговорите с психологом или семейным консультантом. Морально-психологическая поддержка может оказаться очень полезной, особенно если вы не уверены, как правильно поступить и нуждаетесь в объективном совете.
- Оцените материальные аспекты развода: разделение имущества, недвижимость, долги. Разведитесь не только морально-психологически, но и финансово обдумайте все последствия развода.
- Знайте, что решение о разводе – это личное решение, которое вы принимаете. Никто, кроме вас, не может сказать вам, что делать. Вы вправе выбирать свою судьбу и строить свою жизнь так, как вам самим будет лучше.
Не забывайте, что каждый развод – индивидуальный случай, и пути сохранения отношений иногда оказываются более сложными, чем просто расстаться и поверить, что в одиночестве будет лучше. Эксперты рекомендуют обратиться за помощью к профессиональным психологам и получить консультацию, чтобы разобраться в своих чувствах и принять решение, с которым вы будете счастливы.
Ситуация 1. Развилка дорог
Лена и Саша поженились рано, совсем молодыми. Влюблены были до безумия, дня друг без друга не могли прожить. Дальше жизнь закрутилась – окончание института, первая работа, незаметно прошло 4 года.
Лена была единственной дочкой в семье и всегда завидовала подругам, у которых были братья и сестры, поэтому хотела минимум троих детей. А если так, то пора поторопиться с первенцем.
Однажды вечером, уютно устроившись в Сашиных объятиях, она поделилась своими планами. Александр отстранился, приподнял одну бровь и удивленно спросил: «Ты серьезно?». Он точно знал, что детей не захочет никогда.
Хорошо, если перед походом в ЗАГС жених с невестой всерьез обсуждают совместное будущее. Редко, но такое бывает. Но даже в этом случае однажды вы можете обнаружить, что ваши планы на жизнь сильно отличаются. С годами люди меняются. И может оказаться, что вы менялись в разные стороны.
Здорово, если получается договориться. Но иногда после всех усилий становится понятно, что найти решение, которое устраивает обоих, – невозможно.
- Один хочет иметь много детей, другой не хочет или не может иметь даже одного.
- Один мечтает переехать в другую страну, так как это необходимо для его карьеры, а другой – вообще не рассматривает эмиграцию.
- Один намерен поселиться в мегаполисе и вести активную светскую жизнь, а другой ждет возможности уехать в деревню и завести козу.
Часто в такой ситуации люди закрывают глаза на проблему в надежде, что она рассосется сама собой. Не рассосется. Больной вопрос будет маячить на заднем фоне. Из-за этой тревоги и неуверенности в будущем даже мелкие конфликты со временем начнут перерастать в серьезные ссоры.
Время потеряно, отношения вконец испорчены, а хорошего решения как не было, так и нет. Да и откуда ему взяться?
Но это ещё не самый плохой вариант.
Ситуация 4. Страшная правда о вашем будущем
Не всегда отношения складываются легко и гладко. Как семейный психолог, могу с уверенностью сказать, что кризисы – это абсолютно нормально и они необходимы для личностного роста и развития отношений. Поэтому если в семье вам непросто, это совсем не значит, что пора разводиться с мужем или женой.
Попробуйте оценить ваш союз в долгосрочной перспективе.
Как этот человек влияет на вашу жизнь? Бывает, что через день у вас в семье слезы и ссоры, но если смотреть объективно, то за годы совместной жизни вы стали значительно сильнее.
- Вы стали более мудрым и уравновешенным человеком.
- Вы хорошо выглядите для своего возраста и у вас всё неплохо со здоровьем.
- Ваша карьера идет в гору, вы хороший специалист и достаточно зарабатываете.
- Вы становитесь увереннее в себе, лучше понимаете свои потребности и желания.
- Вы успели получить образование, построить дом, вырастить детей.
Так? Или всё-таки по-другому?
Бывает, к сожалению, и наоборот: в отношениях вы теряете себя как Личность. Из бодрого, жизнерадостного человека, который знает, чего хочет в жизни, вы превратились в Ничто. Вы постоянно плачете, обострились хронические заболевания, вы плохо спите. Вы психологически раздавлены и не знаете, как и зачем жить дальше.
Тогда велика вероятность, что вы оказались в отношениях с человеком, задача которого – подавить вашу Личность, сделать вас лишь удобным инструментом для удовлетворения своих потребностей. В отношениях с абьюзером. И тогда единственный вариант – подготовить пути к отступлению и уходить как можно скорее.
Причины, по которым не стоит разводиться
Порой расставание мужчины и женщины является результатом отчаянных попыток сделать семейную жизнь лучше. Им кажется, что их отношения имеют все признаки бесперспективного совместного существования. Однако после развода оба партнера жалеют о необдуманном решении.
Психологи уверяют, что не стоит разводиться, если:
- У супругов нет своего жилья. Чаще всего в такой ситуации мысли о разводе появляются потому, что совместная жизнь с родителями жены или мужа очень трудна. Старшему поколению хочется поучать молодых родителей, а им это неприятно. Однако это не повод для развода. Можно рассмотреть вариант со съемным жильем или приобретением недвижимости в ипотеку.
- У супругов возникают трудности в распределении семейных обязанностей. Мужчина и женщина, вступая в брак ,имеют четкие представления о том, как должна быть организована жизнь в семье. Другими словами, они проецируют на свою семью ту модель уклада жизни, которая была в их детско-родительской семье. Конечно, трудно прийти к единому мнению о том, кто и чем должен заниматься в семье, но это не повод для развода. Это повод для совместного личностного роста и оттачивания коммуникативных навыков.
- Финансовые трудности супругов. В условиях пандемии заработная плата и условия труда изменились на многих должностях. Многие семьи столкнулись с тем, что один или оба супруга потеряли источник стабильного высокого дохода. Конечно, качество жизни семьи снижается, если денег становится меньше. Однако это не повод для развода. Это повод для того, чтобы научиться рационально расходовать деньги. Кроме того, такая критическая ситуация может стать поводом для большого семейного дела: открытия собственной фирмы. Совместный бизнес сближает супругов.
- Долгие периоды раздельного проживания супругов, обусловленные командировками по работе. Многие женщины, чьи мужья работают вдали от дома, чувствуют себя одинокими. Но это не повод для развода. Как правило, мужчины, уезжающие на вахты, вынуждены это делать, так как их квалификация и специальность не позволяют им найти работу рядом с домом. Женщине нужно с пониманием отнестись к этому. Если жить в разлуке невыносимо, стоит предложить мужу поискать другую работу.
- Отсутствие возможности родить ребенка. В силу тех или иных физиологических особенностей, некоторые люди не могут иметь детей. Статус родителей хочется получить многим людям, живущим в браке. Если нет возможности родить ребенка, не стоит разводиться. Можно подарить счастливую жизнь в семье малышу из детского дома.
- Оформление опекунства над несовершеннолетним. Появление нового человека в семье связано с возникновением кризиса. Опекаемому ребенку, который в силу жизненных обстоятельств остался без родительского попечения, трудно приспособиться к правилам жизни в новой семье. Но ведь решение об опекунстве супруги принимали после совместного обсуждения возможности появления чужого ребенка в их доме. Это означает, что они оба должны помочь ребенку приспособиться к новым условиям. Опекунство не должно становиться причиной развода. Если один из супругов против появления чужого ребенка в доме, не нужно оформлять опекунство.
О чем следует помнить?
Развод – это всегда серьезный шаг. Немногим удается выйти из данной ситуации без каких-либо переживаний. Большинство испытывает чувство опустошенности: слишком много времени было потрачено на человека рядом. Психологи считают развод настоящим стрессом для каждого человека.
Важно, чтобы рядом был человек, способный оказать дружескую поддержку. Всегда можно обратиться за помощью к специалисту, который поможет исправить ошибки, проанализировать Ваше поведение. Не секрет, что многих из нас повторяют один и тот же жизненный сценарий. В этом случае можно снова заключить брак с недостойным человек, в очередной раз избрать для себя роль жертву. Работа над ошибками просто необходима, чтобы избежать подобных недоразумений. Не стоит недооценивать участие в своей судьбе другого человека. Вы же хотите построить новые отношения, будучи психологически здоровой личностью?
Когда вы в отношениях несчастны и не пытаетесь ничего изменить, это тоже может быть аргументом для расставания. Ведь любовь — это про движение, про конструктив, а не про остановку. Над отношениями нужно работать, если вы хотите их сохранить.
Если же вы перманентно пребываете в состоянии несчастья и ничего не делаете с этим, то вы начинаете терять себя. В итоге отношения в любом случае закончатся.
По сути, состояние грусти и апатии целиком и полностью в вашей зоне ответственности, и вам нужно самостоятельно его проработать. Если вы понимаете, что в этом союзе счастливой стать не сможете, то пора расходиться, не мучая друг друга годами.